meu livro

eu releio os meus textos e me sinto uma idiota, uma hipócrita, uma escritora de novelinhas adocicadas. mas daí eu leio mais a fundo e percebo enunciados cheios de arte, e percebo que é melhor ser feliz do que ser triste, sim, mas que eu estive muito, muito triste e que foi lá que surgiram os meus melhores discursos.

 

um ano depois e eu percebi que eu tinha razão, que Nietzsche tinha razão. Interpretar a realidade sem existir uma verdade, e o eterno retorno. eu precisei dos meus discursos pra lembrar que eu existi, que algo existiu, que houve o sublime, houve a utopia, e em seguida, do nada, houve a desolação. daí, houve eu. só eu. as usual.

 

chega dezembro, chega a época do balanço. na cidade não chove, mas o vento teima em puxar a cortina forte pra fora, quebrando o reboco da parede. eu respiro angustiada, mas é diferente. não é desespero, mais. é cansaço. sabe quanto tempo faz que eu não choro, que eu tento chorar e não choro?

 

perdi o amor, perdi os dias de Maysa, estou lutando pra amar meus dias de solidão.

 

no entanto,

 

ontem eu li. eu li o meu livro preferido, que também eu nunca terminei.e depois eu fechei ele e pensei nele o dia inteiro, e agora eu olho pra ele e eu sinto aquilo que há muito tempo eu não sinto: eu.

 

fiquei tanto tempo no marasmo, fiquei tantos meses pensando na suavidade das coisas, quando por fim, alguém arrebentou a cordinha da máscara e ela caiu. daí, surgiu um monstro horrível, louco, pronto pra gritar, pra amar, pra se desesperar, feito novela mexicana.

 

sei que estou aqui de novo, lendo meu livro, recuperando (e sorrindo) o meu (talvez) verdadeiro eu.

eu estou feliz, eu estou muito feliz. de novo. pronta pra escrever esses discursos adocicados.

 

eu prometo que serei mais feliz.